這幾個月失眠緊緊咬著我不放
躺在床上瞪著天花 沒原因 沒感覺 可憐的身體已經給同化
我相信情緒會欺瞞自己 此刻的我沒什麼煩惱卻不安 不解
表面平靜其實焦慮得想要把自己捏死
看似憤怒只是在作無謂的發洩 邊罵邊爽 
大笑也只是壓力帶來的能量反射 尤其是笑得過份瘋狂 就像大前天一樣
那正在放空的我此刻又正處於什麼狀況




我越想要認識自己 越發現我身體裡隱藏著更多未知的另一個我
有時候為免沉溺在負能量裡 我把另一個自己隱藏 然後裝沒事的過活 我以為
當我呼吸急促困難 佛地魔原來仍在 一星期一次的壓力釋放讓我免於爆裂




我討厭沉悶 討厭一成不變
某程度複雜的心理結構也是我所期望的
同時在高低情緒中起伏是多吸引的一件事 起碼免除了空虛的可能性
空無一物是最令人討厭的




那些該死的煩擾和壓力 全部去死吧
以為不去想就好 寫的網誌也很空乏
出遊有多爽大家都知道 平常日子連上網的興致也沒有
試著寫點心情事就奇怪我心情幹嘛那麼差
其實這兩個我同時存在 只是剛好想寫網誌的多半是前者而已




工作起來我就是很不一樣 對自己太嚴苛 這是大家難以理解的
有強迫症的我也很怕無能 只愛做我有信心的事 
一旦開始了就停不下來直至完成為止 非常非常龜毛
沒信心的事我不想碰 雖然大部份時間還是要硬著頭皮上 感覺不好就是了 
尤其後果不只我一個承擔的 我是個很怕把其他人害慘的人
大部分時間把我信心毀掉的不是別人 而是我自己的自責與內疚心
我希望我是個足夠自私的人 那我的顧慮也不至於拖著我的腳步
我可以不要臉的站在伙伴面前說聲拍謝就拍屁股走人




經營一件事不管是自己或是感情工作都不容易
努力維持基本運作卻又堅持只展現最好的 就如做一件事的信心
只是我那關口守得過份嚴密 怕的是未能盡善盡美 卻不自覺的放棄了不少機會
我明白遇到的瓶頸越多並不代表一個人能力變差 
這可能是對自己要求變高的後果 高到一個自己沒法承擔的地步
選擇逃避更是最低等的 是不想承擔的差劣行徑
但對事情太著緊 結果反而踏進了一個不敢插手的地步
最糟糕的是這世界根本沒有完美 我卻不懂接納一件事應有的缺陷 起碼在我放過自己之前
苦了自己也苦了別人 




我知道每星期的出遊某程度是為我而設的 
你們大概要看到我玩樂的表情才能放得下心 謝謝你們的貼心
我也會學著調整自己 首先要解決的是我的失眠症




我不會敗給你 貓的。















最後再提醒一次 今天也沒發生什麼事 只是另一個我出來跟大家say個hi說說心事而已
我想讓這個我多露露臉說不定是好事
只是不想令大家想太多 怎麼說看留言也是我的習慣.....雖然沒在回 哈哈
希望你們會懂我想避免問題出現的點 不懂我也就沒辦法了
這是我最後一次說明了 這樣很累 


晚安。












 

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    蔣文迪 發表在 痞客邦 留言(97) 人氣()