這幾天,在想自己一直追求的是什麼,試著把它們細分開來。
有很現實的生活溫飽,額外娛樂的揮霍,完成工作後的成就感,或只是那塞到嘴裡的零嘴。

看上去好像還不錯,唯一可惜的是完全沒對將來的設想。
不知道是性格問題,還是一直對所謂的計劃或承諾顯得心灰意淡,曾經太沉醉在那想像的空間,回到現實時總讓人失望。要知道做人要有希望又不能放太多希望這是一件很矛盾的事,漸漸也戒除了過多的遐想,只專注手上已握有的一切,失去了不會太在意,成功了就是Bonus反而更開心。

這是好事還是壞事我也不清楚,不過人是比較感性不起來,可能我沒有把自己強推進深淵的僻好(要知道很多人喜歡把自己搞得慘兮兮的很Drama),所以朋友都說我給人感覺總是冷冷的,好處大概是很少會做不切實際的事,省下了很多精力也比較不會容易給沖昏了頭腦。
早就知道自己是個事業心不大的人,有些人看到我在拚都會以為我很有野心,事實上我只享受當下拚盡一切的感覺,接下來的工序和結果我都很少過問或參與,只想專心做好自己的。
所以別問我對將來有什麼期望,這問題我會顯得很茫然,最後只能拋出一句維持現狀也不錯,很沒驚喜的答案。

這一年做事方法是有稍稍調整過,因我發現要維持現狀也不是件容易的事,有些時候你不往前走就是在往後退,這根本沒法停留在某一個章節上,要繼續,就要改變。
現實總是很殘酷,這告訴我是時間想些計劃出來,怎麼拓展怎樣開發,都是我不感興趣的課題。
只能說,雖說天生我材必有用,可是不屬你那一材的就勉強也沒用,嘗試了一陣子最後還是乖乖的交給了公關處理,好讓我繼續活在自己的世界裡,認命也是差不多意思。

幸好,有時候我還是會有自己範疇以外的貢獻,但一看原來全都是跟我興趣有關的,像是我喜歡的品牌,喜歡的興趣,喜歡的節日,最後還是在我的自我空間裡繞圈圈。
可是,重點是這樣我就覺得好滿足了,這也証明了為什麼搞藝術的都會特別窮,這我從小就體會到。

我大概是遺傳了我爸的怪脾氣吧。
一直要跟我爸學油畫卻又一直沒開始,可能是不敢開始一門新興趣,怕自己沉迷下去影響的可不只是工作而已。



近日沉迷的是組織我的新相本,已經上傳了八十本了,很誇張吧。又是我強迫症發作的時候,不過一眼看去那滿滿的格子心中有莫名的滿足感,像是小型展覽一樣。

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