Sassy Little Secret

這幾個月失眠緊緊咬著我不放
躺在床上瞪著天花　沒原因　沒感覺　可憐的身體已經給同化
我相信情緒會欺瞞自己　此刻的我沒什麼煩惱卻不安　不解
表面平靜其實焦慮得想要把自己捏死
看似憤怒只是在作無謂的發洩　邊罵邊爽　
大笑也只是壓力帶來的能量反射　尤其是笑得過份瘋狂　就像大前天一樣
那正在放空的我此刻又正處於什麼狀況




我越想要認識自己　越發現我身體裡隱藏著更多未知的另一個我
有時候為免沉溺在負能量裡　我把另一個自己隱藏　然後裝沒事的過活　我以為
當我呼吸急促困難　佛地魔原來仍在　一星期一次的壓力釋放讓我免於爆裂




我討厭沉悶　討厭一成不變
某程度複雜的心理結構也是我所期望的
同時在高低情緒中起伏是多吸引的一件事　起碼免除了空虛的可能性
空無一物是最令人討厭的




那些該死的煩擾和壓力　全部去死吧
以為不去想就好　寫的網誌也很空乏
出遊有多爽大家都知道　平常日子連上網的興致也沒有
試著寫點心情事就奇怪我心情幹嘛那麼差
其實這兩個我同時存在　只是剛好想寫網誌的多半是前者而已




工作起來我就是很不一樣　對自己太嚴苛　這是大家難以理解的
有強迫症的我也很怕無能　只愛做我有信心的事　
一旦開始了就停不下來直至完成為止　非常非常龜毛
沒信心的事我不想碰　雖然大部份時間還是要硬著頭皮上　感覺不好就是了　
尤其後果不只我一個承擔的　我是個很怕把其他人害慘的人
大部分時間把我信心毀掉的不是別人　而是我自己的自責與內疚心
我希望我是個足夠自私的人　那我的顧慮也不至於拖著我的腳步
我可以不要臉的站在伙伴面前說聲拍謝就拍屁股走人




經營一件事不管是自己或是感情工作都不容易
努力維持基本運作卻又堅持只展現最好的　就如做一件事的信心
只是我那關口守得過份嚴密　怕的是未能盡善盡美　卻不自覺的放棄了不少機會
我明白遇到的瓶頸越多並不代表一個人能力變差　
這可能是對自己要求變高的後果　高到一個自己沒法承擔的地步
選擇逃避更是最低等的　是不想承擔的差劣行徑
但對事情太著緊　結果反而踏進了一個不敢插手的地步
最糟糕的是這世界根本沒有完美　我卻不懂接納一件事應有的缺陷　起碼在我放過自己之前
苦了自己也苦了別人　




我知道每星期的出遊某程度是為我而設的　
你們大概要看到我玩樂的表情才能放得下心　謝謝你們的貼心
我也會學著調整自己　首先要解決的是我的失眠症




我不會敗給你　貓的。















最後再提醒一次　今天也沒發生什麼事　只是另一個我出來跟大家say個hi說說心事而已
我想讓這個我多露露臉說不定是好事
只是不想令大家想太多　怎麼說看留言也是我的習慣.....雖然沒在回　哈哈
希望你們會懂我想避免問題出現的點　不懂我也就沒辦法了
這是我最後一次說明了　這樣很累　


晚安。